چگونه به جای نصحیت، به افراد در چالش ها یاری کنیم؟ - وبلاگ وردپرس

به گزارش وبلاگ وردپرس، حالا بیایید از زاویه ای دیگر به این موضوع نگاه کنیم، چگونه به کسی که در چاله است و دارد به سمت چاه کشیده می گردد یاری کنیم؟ لی تاست، دانش یار مدیریت سازمانی دانشگاه کسب و کار در جنوب کالیفرنیا، می گوید: مشاوره گرفتن از کسی به این معناست که قبول کنیم تحت تاثیر و کنترل آن شخص هستیم و نپذیروفتن توصیه ها در واقع نپذیروفتن این کنترل است. بر اساس مطالعات سال گذشته در زمینه شخصیت و روانشناسی جامعه، مشاوره دادن باعث افزایش قدرت شخصیت می گردد.

ما معمولا از چه کسانی حرف شنوی داریم؟

محققان دلایلی را شناسایی کردند که باعث پذیرش توصیه ها و مشاوره می شود:

1. اگر برای شنیدنش پول پرداخت نموده باشند و مسولیت سنگینی بر دوششان بگذارد(فکر کنید به کاری که وکیل ها انجام می دهند: تفسیرهاو صحبت هایشان درباره یک قرارداد)

2. کارشناس یا کسی که تجربه زیادی در زمینه مد نظر داشته باشد و از کیفیت خوبی در موقعیت کنونی خودش برخوردار باشد(به طور مثال دکتری که طرح درمان و نسخه ای را تجویز می نماید)

در واقع بر سر دو راهی های زندگی احساسات ما نقش تصمیم گیرنده را بازی می نمایند، اگر فردی از توصیه نماینده عصبانی باشد به توصیه هایش هم گوش نمی دهد. در مقابل اگر همان حرف را از دوست یا افرادی که با او صمیمی هستند بشنود، احتمال قبول کردنش بیشتر است. در نظر داشته باشیم چیزهایی که ما به دیگران به عنوان نصیحت و توصیه می گوییم نه تنها بر آنها بلکه در زندگی خودمان هم اثر گذار است زیرا آنها در ضمیر نا خودآگاه ذخیره شده و در موقعیت مشابه به صورت کاملا غیر ارادی به عنوان راه چاره به سراغمان می آید.

در این زمینه بخوانید:

چگونه در چالش های بزرگ خودمان را ببخشیم

آیا زمان درستی برای مشاوره دادن است؟

زمانی مشاوره دهیم که مطمئن شویم از ما خواسته شده است. افراد شاید در بعضی موقعیت ها فقط بخواهند که شنیده شوند. پس به این موضوع توجه کنید که آیا فقط می خواهد درد و دل کند یا در پی راهی برای حل مسائلش می شود و می خواهد شما یاریش کنید. پس قبل از این که آغاز به مشاوره دادن بکنیم باید اول مطمئن شویم که از ما خواسته شده و بر روی موضوع متمرکز هستیم. هیثر هاوریلسکی مشاور مقاله نویسی و نویسنده کتاب(اگر کافی بود، چی؟) می گوید: پیش می آید که مردم از ما درخواست می نمایند که یک استراتژی به آنها معرفی کنیم. ولی این جمله به این معناست که من کسی را می خواهم که درک کند. ملودی لی، مشاور خانواده می گوید: بهتر است اول بپرسید، مایل هستی چندتا توصیه از من گوش کنی؟ این بستر گفت و گو را تراز و متعادل می نماید.

در موضوع هدف، تمرکز داشته باشید و از پراکنده گویی پرهیز کنید

آستین کلون در کتاب(مثل یک هنرمند دزدی کن) به وضوح می پرسد که مشکل اصلی کدام است.چه چیزی می خواهی بدانی و من در این زمینه چه یاریی می توانم بکنم؟ او با این صریح و ساده گویی از غرق شدن در اطلاعات گمراه نماینده و غیر مرتبط با موضوع جلوگیری می نماید. خانم لی، همچنان توصیه می نماید که بهتر است شما به مقدار کافی گوش دهید و بفهمید که موضوع اصلی کدام است. از او بپرسید که هدف اصلی او چیست و می خواهد چه اتفاقی در نهایت بیوفتد. تئوری هایی را به او بگویید که با خواسته باطنی او مطابقت دارد. پس شما از زیاده گویی جلوگیری می کنید.

کیفیت خود را حفظ کنید

ما برای اعضای خانواده و دوستانمان اهمیت ویژه ای قائل هستیم و دوست داریم که در مسائل به آنها یاری کنیم اما؛ این موضوع نباید باعث شود که ما در زمینه ای صحبت کنیم که در آن نه تجربه ای داریم نه اطلاعاتی. اگر این کار را بکنیم نه تنها او را به مشکل می اندازیم بلکه اعتبار و کیفیت خود را هم از بین می بریم. برترین کار برای یاری به آن فرد معرفی او به شخصی است که می دانیم در این زمینه اطلاعات دارد و می تواند یاریش کند.

همکاری در حل یک مسئله

کلمات، قدرت باور نکردنی ای دارند و می توانند زخم ها را درمان نمایند، مخصوصا اگر صمیمانه استفاده شوند. مطالعات اخیر نشان می دهد دکترهایی که از ادبیات صمیمانه همدردی و درک متقابل استفاده می نمایند، تاثیر مثبت بیشتری بر فرایند بهبود بیماران دارند. به خاطر داشته باشیم که علاوه بر ادبیات، بهتر است با تن صدای اطمینان بخش گفت و گو و مشاوره دادن انجام شود. از بلند تهاجمی صحبت کردن بپرهیزید.

به اشتراک گذاشتن تجربیات مشابه

خانم مارشال می گوید: مردم معمولا در مقابل موعظه و پند گیری مقاومت می نمایند. اگر من تجربه همسانی با موقعیت آنها داشته باشم می گویم: من در این موقعیعت بودم و این کاری است که انجام دادم. این باعث می شود بیشتر پذیرا باشند. بعلاوه خانم مارشال منابع حقیقی از جمله کتاب و اصول پایه ای درست را معرفی می نماید و معتقد است اینکار بیشتر جواب می دهند تا به آنها بگوید باید چه کاری نمایند. بهتر است بگوییم انجام دادن این کار در موقعیت مشابه به من یاری کرد، ممکن است برای توهم مناسب باشد.

پیشنهادی را بدهیم که درخواست شده

این موضوع که افراد از همه توصیه های شما استفاده نمایند واقعیت گرایانه و امکان پذیر نیست. ما باید سعی کنیم مشاوره و توصیه هایمان را بگوییم و بگذریم. دیگر پیگیر ماجرا نشویم که آیا فرد به گفته ما عمل کرد یا نه. اول از او بپرسید مشاوره هایی که به او داده اند چیست و اگر مناسب نبود بگویید و مطرح کنید که اینها کامل و مناسب نیستند. این کار باعث می شود که فشار از فرد مخاطب برداشته شود و با تمرکز و خاطر راحت تری به گفت و گو با شما ادامه دهد.

برداشتی از: نیویورک تایمز